60 días

Han sido como algo irreal, 60 días.

60 días de saber que estás ahí.

60 días de oler tu piel, de saborear tus labios, de profundizar en tus ojos.

60 días de sentirse vivo.

60 días de fuerza, de apoyo, de palabras, de descanso, de no preocupaciones.

60 días de sentir al extremo.

60 días de alegrías imparables.

60 días de corazón entusiasmado y de vacíos en el pecho.

60 días que quiero que se multipliquen por muchos más.

60 días que me he sentido más vivo, hace mucho tiempo no me sentía tan vivo.

Gracias a vos, sólo a vos, 60 días que serán muchos más.

Recordar

Mirar hacia el pasado es recordar momentos imborrables y querer borrar situaciones, mirar al pasado es construir presente y reconstruir futuro, mirar al pasado es sonreír y tal vez llorar, mirar al pasado es ver las arrugas que se han ido formado en nuestra piel, mirar al pasado es recoger la poca esencia que nos queda de aquel entonces, mirar al pasado es volver, volver y empezar, empezar de nuevo a elaborar pasado para llenar nuestras memorias de fluidos multicolores y querer estar en el pasado con personas del ayer. Los invito entonces a no dejar de ser y a no ser lo que no queremos ser, los invito a mirar al pasado, a vivir presente y a construir futuro, los invito a ser vosotros.

(Escrito mientras usaba el metro de medellín, en mi día libre)

Juan Ruiz
2:23 pm
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Tiempo

24 horas no son suficientes, 24 horas no son suficientes para estudiar inglés, francés, cocina diaria o algún otro curso para el ocio y el entretenimiento del ser. 24 horas no son suficientes para leer, escribir, pensar, orar, saltar, caminar o simplemente mirar al cielo. 24 horas no son suficientes para cuidar a tus plantas, tu mascota, lavar tu carro, asear tu apartamento, no son suficientes para tus cuidados. 24 horas no son suficientes para tus amigos, para tu familia, para el mundo. 24 horas no son suficientes para parpadear, para sentir aire, tierra, fuego, agua, para palpar manos y rostros, para imaginar historias, para crear fantasías, para ser un ser. 24 horas no son suficientes para mi, para vos para ellos, para dormir, para vivir.

Me siento inmerso en un mundo de esclavitud intelectual y emocional, donde para lograr lo que quieres, lo que el mundo te ofrece debes gastarte, deteriorarte, exprimirte, entregarte.

24 horas no son suficientes para terminar este escrito y sembrar el jardín de mas de un millón de flores que quiero plantar.
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Falta que mi cama, la nevera, el retrete, la televisión, mis zapatos y mi madre me pidan usuario y contraseña, hasta ahora mi capacidad mental duda de su almacenamiento acumulado.

Sólo quiero encontrar el usuario y contraseña para reconocerme, para reconocerte.
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Soy yo o ellos

Tengo una pregunta, soy yo ellos? El mundo o mi mundo? El cuerpo me exige pero no hago caso es hora de comenzar. No son ellos, soy yo.
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Es inevitable, los rayos del cielo tocan el asfalto húmedo, el aire es seco y áspero, los ojos se tornan de no aguantar, sombras, objetos flotantes, pensamientos abstractos, días enfermos, noches de no dormir......

OTRO

Ya me harté de mis palabras de noches de tristeza, de días iracundos, de palabras de adolescente, de pensamientos de príncipe en mundos inexistentes, estoy exhausto de mi mismo, de mi actitud, de mi ineptitud, de mis colores, de mis esencias, de mis noches y días.

Me harté de yo, quiero ser explosivo, sarcástico, irónico, bestial, real, sucio, recursivo, espontáneo, pasional, quiero tirarme al avisbo, quiero renacer de la tierra, quiero ser hoja, sol, viento y frío, quiero ser lo que el cielo quiere que yo sea, quiero caminar en las tablas, cantar al aire, escribir en las estrellas, quiero drogarme de vida, quiero escribir palabras jamás escritas, ser autentico y pasar desapercibido pero lleno de miradas.

Me harté de ser yo.

Río Magdalena

La mente del ser humano es una tela de araña, llena de insectos y residuos vegetales, pensamientos vienen y van, colores y texturas, afanes sin sentido, temores represados, locos sueltos, esquizofrénicos escondidos.

Demasiadas preguntas sin respuesta, una búsqueda constante de todo o de nada, un misterio inentendible, momentos memorables.

Qué tenemos en mente ahora?... Qué piensas ahora o qué pensaras después?

Pablo, Edisón, Diego, Sebastián...

Es un círculo vicioso, ninguno llena expectativas o no pasa nada, o todo se queda en minutos y mensajes de texto de telefonía celular, el mismo proceso, me pregunto serán ellos? o seré yo? qué le pasa a esta sociedad que cómo dice la oración se encuentra agobiada y doliente.

Buenas noches el color de mis ojos se tornan cada vez mas pálido, y mis líneas de expresión son mas protuberantes, mis palabras se encuentran cansadas, y los árboles han dejado de llorar y el calor se torna más intenso, la vida se convierte en un libro ya escrito cansado de leer y de ser escrito, los conflicto se incrementan y mis ojos se palidecen mucho más.

El círculo gira más rápido y parece que nunca vas a salir de él, las curvas se engrandecen y corres, corres, pero tus pies son insuficientes.

Hace rato no pasaba por estos lados, entonces tengo miles de pensamientos represados en mi mente revoloteando por doquier, nombres en mi cabeza, imágenes recurrentes y borrosas, conversaciones, escritos no plasmados, necesidad de cambios, sonrisas acompañadas, amigos irreemplazables.

DUDA

TAL VEZ SÍ

Dije me gusta la soledad buscada más no la obligada.

Entre la lluvia, la brisa frívola y los nubes grises; mis pasos van
caminando al ritmo de los tuyos y me digo, uno más, una más donde ese tal vez
sí o tal vez no son tan inciertos.

El viento sopla fuerte y el hielo te penetra la piel, "te presto mi
chaqueta" dije,.. no, nó así estoy bien, no te preocupes, y ves sus ojos y
de repente tu imaginas un futuro de compañía, siempre ha sido así, imaginarse y
lo ves todo tan claro, pero tan endeble.

Tienen que pasar cientos de situaciones en tu vida para que la sabiduría
ilumine tu camino, para que las decisiones sean las correctas, para que no te
dejes llevar por los impulsos momentáneos.
Y así es, ahora eres joven para ellos pero ya estás muy viejo para
otros, y vos sólo piensas y dices, ahora todo es más claro, todo es tan
razonable, ahora al parecer soy yo.

Me preocupa

Me preocupa que pases el resto de tu vida con una persona que te reprime. Me preocupa que cuando estás con el no eres tú y te perdemos, te perdemos como hermana, como hija, te perdemos como ser humano. Me preocupa que los intereses económicos predominen sobre los intereses personales, sobre tu propia felicidad. Me preocupa que sigas buscando en otros lo que no encuentras con él. Me preocupa que te digas a ti misma: así es y así lo acepto, esto es lo que tengo que vivir. Me preocupa que sigas ahogando la realidad en el alcohol, ya que te conozco y por medio de la bebida desahogas todas tus penas, te liberas de la carga, pero de nada te sirve si al otro día de la resaca te despiertas en la misma cama y con la misma realidad ente ti. Tienes la oportunidad de salir, de surgir, de ser tu, de ser un ser independiente, auténtico, genuino, tú tienes el poder de decisión, tú decides de que forma quieres vivir, no dejes que tu luz se apague, que tu sonrisa sea fingida. Porque eres tu cuando él se va, porque eres mi hermana de verdad a verdad cuando él se va, porque eres un ser social y pleno cuando él se va, porqué no dejas que se vaya para siempre?, o porqué no haces que las cosas cambien con él?, que el diálogo sobresalga y la tolerancia y el respeto sea la base de todo? Discúlpame por entrometerme en tu vida y opinar sobre ella, sólo es lo que percibo, y eres mi hermana y quiero lo mejor para ti. Te Adora.

27

Un año más, 27 años pesan en mi cuerpo languido y delgado, 27 años que han pasado de paso, con todas aquellas cosas que dice tener la vida, no me puedo quejar mi vida ha sido placentera, rodeado de seres de luz y hecho cientos de cosas. También ha traído soledades temporales, lágrimas no programadas, preguntas como: ¿Que mierda hago en este mundo?, caminatas sonambulas, noches sin sueño, sensaciones no recomendables, decisiones reprochables.

27 años de seguir, de pensar, de parar, de intentar, de querer, de soñar, de anhelar, te cansas, te equivocas, te levantas, te arrastras, te arrepientes, intentas. 27 años, bendecidos y que venga los otros más que han de llegar.

No me gusta en lo que me estoy convirtiendo, me estoy convirtiendo, se pierde mi esencia, mi intimidad, mi misterio, un ser frío, sin consecuencias, sin sentimientos, sin mi. Debo de actuar rápido para repararlo, debo de sentirme, de escucharme, de conocerme, de tranquilizarme.

No me gusta en lo que me estoy convirtiendo, me recuperaré, me reintegraré, me encontraré.

Me he dejado llevar, pero el romordimiento no ha llegado aún, pero el miedo siempre ha vivido, siempre ha vivido, ese miedo que te rodea siempre, ese miedo que es tu propia sombra, que te acompaña siempre, esa incertidumbre, esa incertidumbre.

Desmesurado y torrencial, con consecuencias nefastas, lágrimas incontrolables, yo que acompaña y que habla, noches monótonas y extendidas, licor y música insaciable, las mismas conclusiones de siempre, proceso aceptado pero aún no meditado.

Tranquilidad momentánea, ansiedad controlada,

espera apaciguada, soledad necesitada.

Aun siento como ese sin sabor en los labios, esa brisa de ansiedad en mi piel, la mirada perturbada y las manos vacías, esperando el deslumbramiento, esperando el cielo en mis manos, yéndome por mi camino, dejándome ir.

Alguien me dijo que si esperaba aquel deslumbramiento, eso iba a estar como difícil, que porqué no me deslumbraba a mi mismo?, porqué no me disfrutaba?, porqué no me llevaba al cielo y me bajara en un instante?

Lo tengo claro, pero a veces es desilusionante pues se me olvida disfrutarme y me sucumbo en la tecnología inerte, en las llamadas desoladoras, en espejismos hipotéticos, en sensaciones contrariadas, me dejo llevar por las sombras.

PASAR

Veo como todo pasa, como suele suceder en la vida cotidiana, nada es para siempre, todo pasa, todo es ayer y ahora, tal vez mañana, todo pasa, los árboles corren a través de la ventana, el cielo se queda intacto, quieto, inmune, y los árboles siguen corriendo, pasando y pasando.

Este vacío enorme e inexplicable que se siente, esas ganas de gritar sin temer nada, te dejas llevar por las emociones, es complicado, los seres humanos somos complicados, todo cambia en menos de unos minutos, sentir así podría ser una estupidez, al parecer no voy a cambiar, decepción personal.

Todo estará bien.

FALLIDO INTENTO

Buenos días Pipe.

... Y sí como vos decís esto es una montaña rusa, donde yo ahora estoy abajo, después del corto tiempo que estuve arriba, tiempo en el cual me dejé llevar por una decisión apresurada y por pensamientos inconscientes, ahora estando abajo, estoy en mi realidad, después de navidad, de ese diciembre espléndido que pasé, me encuentro en mi vida cotidiana y estoy en mi realidad y es aquí que pienso con cabeza más fría.

El fin de semana pasado fue de reflexión, de estar con mis amigos y mi familia, de preguntarles por mi y por vos, de meditar si realmente es el momento correcto y si soy la persona que vos querés para vos, los ánimos se desvanecieron en un 90% y fue allí donde entendí que me dejé llevar por el furor del momento, eso de querer estar con alguien y mitigar momentos de soledad y de lanzarse al agua así como así.

Nos introducimos en una encrucijada que iba a la velocidad de la luz, eso de ya presentarme a tu familia, a tus amigos, tus espacios... pero no nos presentamos primero, no hubo el proceso debido de conocernos en diferentes aspectos y es así como debieron de empezar las cosas compartir espacios y situaciones pero sólo nosotros dos y no por un mes, sino por mucho tiempo más y luego de ello tomar la decisión de estar o no.

Mi vida cotidiana es dinámica y siempre estoy con mis fuerzas en aras a continuar con mi superación profesional y personal, mi empleo me absorbe y el poco tiempo que tengo lo invierto en mi, disfruto extremadamente hacer ejercicio pues eso me mantiene saludable y de bien semblante y me distrae de las cosas cotidianas, mis clases de inglés, mis clases de música, mis amigos y mi familia, y el resto de tiempo lo compartía contigo dado el caso que pudieras por tu empleo o que yo pudiera porque siempre mantengo agotado y en horas de la noches sólo pienso llegar a casa para descansar.

Algo que me parece muy particular son tus amigos pues entendí que su disfrute son las cosas externas, el licor y la rumba, algo que no compartí y que no me cuadra, algo donde no encajo y quise ser el ser más social del mundo pero fueron descorteses y maleducados y ese tipo de seres no me interesan para mi vida, entonces cuando voy a caldas si no estamos con ellos, estoy en tu casa o dando vueltas por ahí? que más podríamos hacer?, nunca me sentí completamente cómodo en tu casa (aunque siempre me decías que dejara la pena en el morral), y agradezco el esfuerzo sobrehumano que hiciste para adentrarme a tu vida pero todo fue tan rápido y tan poco desmenuzado y me sentía completamente comprometido, atrapado y eso no me gusta, siempre me han dicho que no sirvo para tener relaciones pues no sacrifico mi libertad y mis espacios por algunas cosas y en eso tienen la razón.

Conversé muchísimo con mis amigos más cercanos y con mi hermana acerca de nosotros y lo hice porque son personas que me conocen desde siempre y saben como han sido mis relaciones, ven todo desde una perspectiva neutral y sincera y me hicieron caer en la cuenta de varios aspectos donde dije: tienen completamente toda la razón.

Aunque digamos que no, la distancia entre tu casa y la mía si influye en algún sentido y soy una persona demasiado meticulosa con el tiempo hasta el hecho que los domingos nunca salía, cuando llegaste vos eso cambió, pero siempre mido el tiempo, me programo y trato de recargar energías para estar bien al día siguiente, me convertí en una persona de consecuencias, si esto pasa que puedo hacer o como lo puedo afrontar y a veces me desconecto del lugar e incursiono en mis situaciones y las planeo y las proyecto, soy psicorrígido no sólo con el orden y con el aseo, sino con la redacción, la ortografía y el trabajo. Eso me hace ser una persona exigente conmigo mismo y de igual manera con las personas que me rodean.

Agradezco de antemano tu esfuerzo gigante, pero te dejaste llevar por le príncipe en vacaciones y ahora está el príncipe atendiendo a su reino y todo cambia.

Esto no quiere decir que Adiós, pues acá está Juan Ruiz, si quieres ir a caminar por la ciudad, si quieres ir al jardín botánico sentarte en el césped y mirar hacia el cielo, si quieres ir a ver un filme extranjero, si quieres sentarte en un parque y observar gente, observar vida, si quieres dar un paseo en bicicleta o ir a un museo, si quieres ir a teatro o a cuenteros, acá está Juan Ruiz, si quieres ir al festival de poesía o a escuchar canción social, pero ese Juan Ruiz estará como amigo.

Bendiciones para vos y tu familia.

Disculpa el medio, pero las letras y las palabras se me hacen más fáciles y coherentes.

J R

LO SIENTO, LO SIENTO, HE LLEGADO A LA CONCLUSIÓN.

SEGUIRÉ ESPERANDO, SEGUIRÉ ESPERANDO !

PENSAMIENTOS

Pensamientos actuales:

• Él me quiere muchísimo, dice que me ama, que soy lo mejor que le ha pasado en la vida, me pregunto, yo lo quiero?, yo lo amo?, es lo mejor que ha pasado en la vida?, qué es lo mejor que me ha pasado en la vida?

Hoy no tengo ganas de llamarlo, de decirle amor, de ir a verle, de estar allí, qué me pasa?

• Será que me apresuré un poco diciéndole que sí, aquel 24 de diciembre del año pasado?
• Que bueno sería ver a mamá enamorada, correspondida, necesitada, extasiada, acompañada, como una adolescente.
• Es lindo, pero vive lejos, es femenino (algo que no pasa inadvertido), no es profesional, no va al gimnasio, no lee, no va cine independiente, no vive solo, no es que me atraiga mucho físicamente, es tierno, entregado, sensible, cariñoso, pendiente, especial, creativo.
• Qué es lo que me falta?, qué es lo que no me llena?, porqué no me siento del todo bien?, Qué mierdas quiero?
• Me estoy acostumbrando al trabajo de oficina, al horario diurno, a estar sentado frente a una máquina procesadora de información, qué es lo que me está pasando?, mi esencia se está desvaneciendo, me hace falta caminar a las horas de día, me hace falta oler ciudad, ver gente diferente, comer verde, azul, blanco, amarillo, ser más yo, estar solo afuera y ser más yo.
• Qué estará pensando?
• No quiero jugar con nadie y tampoco quiero que jueguen conmigo.
• Santiago aún no me olvida después de 1 año quiere estar conmigo otra vez, lo recuerdo pero es algo que ya es del pasado y aprendí de mis errores y estos no se cometen dos veces.
• Qué pasará conmigo este año?, que pasará con mi empleo?, qué quiero que pase este año?
• Espero que mi hermana traiga a este decadente mundo a mi sobrino el más querido por todos, no estoy muy de acuerdo con el nacimiento de nuevas personas, pero a este ser lo querremos más que a nosotros mismos.
• Necesito despejarme, quiero estar conmigo mismo, quiero cerrar los ojos y no saber nada de nada, necesito pensar, necesito serenar, me necesito a mi.
• Por qué sigo entrando a aquellas páginas arrebatadoras de alma.
• Para qué estoy ahorrando?, Qué es lo que quiero para antes de 30?

ESPERANZA

Algo que dijo mi madre, algo que acaba de decir, algo que me entró por los poros y sacudió mis entrañas।

Mi Padre murió hace 27 años, mi madre enviudó, se entregó a nosotros y se olvidó de ella, se olvidó de su vida, de su sexo, se olvidó de su intimidad, de sus besos, de sus abrazos, de su compañía, todo sólo para nosotros.

Hoy organizando nuestra casa, ella lavaba platos yo aseaba el piso, escuché: "Me gustaría estar con alguien bueno mozo, que me saque a pasear, canoso", le dije: por qué no salimos y buscamos?, me dijo: " No es es necesario sé que el Señor me lo tiene guardado, aún guardo la esperanza".

Nunca lo había pensado de esa manera, tal vez ha guardado la esperanza desde hace más de 20 años, ahora en este año 2.011 cumple 60 años, hermosa como siempre, bendecida como siempre, joven como siempre, pero me pregunto, hasta cuando guardará la esperanza?, hasta cuando pandora la retendrá?, o me pregunto si algún día el señor de cabellera canosa y paseador vendrá por ella?.. antes de morir.

Qué esperas?

Esperan, qué esperan de vos?, son como granos de arena esperando el agua de mar, son piso verde esperando las hojas caídas de los árboles, esperan, esperan, presión y más presión.

Al verlos a ellos desde allí arriba, desde la estación del tren, al verlos a ellos allí sentados tomándose unas cuantas cervezas, con sus parientes en casa, al verlos a ellos tan conformes, tan relajados, tan serenos, esperando la partida para empezar de nuevo el otro día, al verlos a ellos me replanteo, y ellos qué esperan de ellos? , o qué esperan los otros de ellos?.

El exterior se hace cada vez mas árido, el alrededor cada vez empuja y empuja más, el querer estar allá, logras y estás allá, pero cuando lo estás quieres más, más y quieres subir más y más, y la presión continua, poco tiempo de esparcimiento, poco tiempo de familia, poco tiempo para vos, los días no alcanzan, y los ojos cada vez con más somnolientos, las actividades extras se resumen en después de 6, después de 6:00 am hasta el inicio de jornada o después de 6pm hasta que aguantes.

Todo es tan seco y se convierte en hechos y esperas, sigues haciendo y sigues esperando y ellos siguen esperando.

Pasan

El destino es sabio y junto con el tiempo hace que todo ocurra cuando debe de ocurrir, lo que pasa no es porqué si, eres el dueño de tu propio destino lábralo, cultívalo, siémbralo, y recoge tu buena cosecha.

Un mes, 30 días, de los muchos más que vendran !

Es tiempo de iluminar la sombra y de que ellos amen lo que vos amás, estás con el y eso te hace más fuerte, más seguro, es tiempo que el hombre de la luna muestre su verdadero rostro, es tiempo de que ellos amen lo que vos amás.

Recuerda sos más fuerte.

BIENVENIDO AL NUEVO INTEGRANTE DE LA FAMILIA, BIENVENIDO.

PALOMAS

A veces dejamos pasar cosas tan supremamente sencillas, pero que son tan hermosas, tan de aquí, tan de nosotros, a veces sólo pensamos en nuestro destino final, pero no percibimos todo aquello que hay para llegar a ese destino, mantenemos prisa, siempre corriendo, siempre sin tiempo, siempre sin sentido.

Sólo es detenerse, sólo es observar, sólo es sentirse vivo, sólo es trascender, pensar, sólo es vivir.

Que puedo escribir, que podría decir, las cicatrices de mi piel están sanando poco a poco, se sobreponen de tantas dudas sin sentido, el olor del aire es más fresco ahora, mis pies ya no pesan tanto, mis ojos son constantemente observados y analizados, nuevas almas que rodean la mía, mas vida en aquel árbol majestuoso y frondoso, vuelos realizados, imaginación volada, sensaciones primitivas, huellas intachables, cambios necesarios, colores tornasolados, vida cambiante.

El color de las flores ha cambiado irreparablemente, el olor del alba se ha transmutado, tu tacto ha tocado el mio con una sutil delicadeza transparente, sacas a flote lo mejor de mi esencia, el sol ya no se esconde tan amenudo y la lluvia refresca más mi presencia.

Imaginación volada, sensaciones primitivas, huellas intachables, cambios necesarios, colores tornasolados, vida cambiante.

CANSADO

CANSADO CON GANAS DE OTRO EMPLEO. CANSADO