Hace poco me dijo uno de mis trabajadores que es muy creyente que los hombres que emparejan con otros hombres son malditos según la Biblia, me cuesta creer que Dios el que Ser que me creó me maldiga a mi y a los otros seres que son como yo, esto no lo pedimos, no lo decidimos, no lo controlamos.Sentir esto, este salto en el corazón, este miedo combinado con escalofrío, estar oculto, hablar bajo, salir bajo la luz de la luna, sentir amor, más allá de un par de pectorales, de abdominales, más allá de un cabello perfecto y un rostro sin defectos, más allá de una simple moda, más allá de estar vivo. Creo que Dios nos ama, pues lo que soy lo soy con amor y entrega, y lo le doy gracias por haberme hecho así y por todo lo que me ha brindado.

BUSCAR

Una búsqueda incesante, tu mirada siempre esquiva, siempre ida, tus manos sudorosas y frías, tratas de entender, de comprender el ¿por qué?, y son demasiados ¿por qué?, ¿por qué vivo?, ¿por qué mi familia?, ¿por qué tus raíces y las esencias son así?, ¿por qué mi padre ha muerto?, ¿por qué todo es como no quiero que sea?, y más y más; es como buscar lo que no se te ha perdido, como estar detrás de algo que no deja huella, buscar, husmear, revolcar. Nunca estamos completos, nunca es suficiente, nunca hay una felicidad completa, es como una desesperación desesperada, un estar y no estar, estoy bien, finjo estar bien, siento frío, tanto frío, no siento mis neuronas, todo se ha ido, todo se me ha olvidado, busco arena, busco agua, busco mar, y como ven sigo buscando, como todos ustedes, como todos ellos, como todo el mundo.

Los tengo a ustedes, a ellos, a él o a ella, más no es suficiente, y sigo con mi búsqueda. Debo agradecer que no he estado solo en este camino, en este recorrer, en este caminar, pero algunas veces me invento una absurda soledad inexistente y sigo con mi búsqueda. Es como presentir que no estoy preparado para algo, pero siento que lo estoy, das todo tu potencial y al ver para abajo, te percatas que nadie lo recibe, es tan frustrante, la inconformidad se apodera de tu sangre y se reparte por las venas en cada uno de los rincones de tu cuerpo, sabes que estás bien, que no te hace falta el alimento, el techo, los abrazos o los besos, pero no es suficiente, allá afuera hay más, más de vos, más de ellos, más de ciudad. Todo se resume en esperar, en esperar lo inesperado, esperar lo quimérico, pedirle al Señor de los cielos que te ampare, hablar con tus otros seres de camino, tenerlos a ustedes, tenerme a mi…Veo hacia fuera y siento varias oportunidades, veo posibilidades por doquier, pero la distancia entre mis pies y afuera es tan grande, supera montañas, quebradas, ríos, mesetas y cordilleras enteras, mis pies quieren empezar a caminar acá, para luego aferrarse a montañas en suelos extraños, es una constante de seguir y seguir con mi búsqueda, buscar, buscar y no encontrar.

Lo más curioso de todo es que aún no sé que es lo que busco.

Always

Siempre es lo mismo, no lo vuelvas a hacer, piensa como te vas a sentir mañana, piensa en si el cielo estará igual de brillante como lo estuvo la mañana pasada, piensa si puedes ver a los ojos de tu Madre luego de todo, piensa en Dios, El siempre te observa, piensa, piensa, pero sin embargo nada funciona.

Es un circulo vicioso, una trampa trazada por vos, no querer pero caer, caer, todos hemos pasado por ello, al final es como nada, nada, como siempre, siempre es nada, solo un momento, un segundo, una noche, un sol, una luna, un reloj. Quiero ser mejor, estar más allá, sencillo, simple, sano, irradiar tranquilidad, paciencia, queremos ser, queremos estar, queremos.. vivir, pero que vida, que decidimos, que pensamos, que hablamos, que acostamos, que levantamos, asume, ora, piensa...

Queremos ser lo que siempre hemos pensado, pero no llegamos ni a un 20 % de lo que pensamos ser y hacer.

Soy yo, sos vos, somos todos.

ESCRIBO

He vuelto, he dicho, escucha bien he vuelto, pensé que volviendo todo estaría bien, pero quien dijo que antes estaba bien, ese estar bien es momentáneo, corto, hasta indeleble. Al estar allá quería regresar, por mi, por ellos, por el espacio, por vos, pero ahora que estoy acá no sé, pero tampoco quiero regresar.

Siempre he querido una lejanía, he tenido muchas, pero no la que he querido tener, ahora estoy de regreso, mis letras están de nuevo, y me he dado cuenta que cuando escribo algo no anda bien, la nostalgia y el desasosiego se apoderan de mi, escribir me libera, me hace volar, escribir me describe, pero escribo cuando mis ojos caen de lo cansados, escribo cuando las lágrimas quieren salir, pero son retenidas por tanta tensión, escribo cuando no sé que es lo que quiero, escribo cuando el control de esfuma con el viento, escribo y escribo, ahora me doy cuenta que la tristeza y la desilusión son mi gran inspiración.

Entonces no me gusta escribir, no me gusta plasmar mis ideas, no me gustan las letras, no me volar en las hojas, no me gusta imaginar, pensar, no me gusta juntar consonantes con vocales, no me gusta enredarme en este mundo de luces y de sombras, de amor y dolor, de vida y muerte.

Escribir en enero y luego en julio es buen indicio, pero de repente agosto se vuelve tan intenso que los relatos y los cuentos no te dejan respirar, al llegar septiembre la época del “amor”, todo se desmorona, las canciones nostálgicas y las palabras se convierten en sangre, y los pergaminos se desgastan de tanto usarlos, la temporada decembrina se acerca y es una catástrofe completa, la soledad se apodera de todo, y mi piel quiere desarraigarse de sí misma, y las hojas no son suficientes para todo lo que tengo que expresar.

Odio escribir por que sé por qué escribo, pero lo adoro a la vez por que se me hace tan mío, tan fácil, tan esencial, tan odioso.

QUE HAY ADENTRO ?

Ese miedo que siempre nos persigue, ese terror de que las cosas no salgan como vos las esperas, es una incertidumbre constante, un ir y venir, estar y no estar. Me da igual si me llamas, me da igual llamarte, no me gustan los gatos, me gusta dormir bien, no me gusta el desorden, me gusta cuidar de mi, me gusta cuidar de vos, pero vos no dejás, no tenés tiempo, algunas veces no te bañas, no almuerzas, no desayunas, no comes, corres, caminas, duermes poco, no sé que más espacios compartir, no sé que más ingeniarme, el sexo es repetitivo, no soy muy lanzado ni muy creativo en ello, y vos tampoco ayudas mucho.

Buscar otras posibilidades, estar pendiente sólo de mi y de mi empleo, tener que ir a visitarte, llamarte, reportarme, preocuparme, temor, miedo a estar solo, y quien dice que estaré solo?, no creo que tendré aquel destino catastrófico del hombre de la luna. O tal vez me estoy convirtiendo en su reencarnación, je je... Ahora estoy un poco melodramático.

La verdad es que ahora, antes y quizás después nunca sabré que es lo que quiero, que corazones tomaré y que corazones me tomarán, me pregunto cómo terminará todo esto y ni siquiera ha acabado de empezar.

MAN ON THE MOON

El hombre de la luna se sorprendió al leer sus palabras…

He estado esperando al lado de mi regazo por más de 5 décadas, la luz de la luna ciega cada día más y más mis ojos, en un tiempo no muy lejano dejaré de ver, dejaré de verte aunque no te conozca, dejaré de esperarte, dejaré de quererte, dejaré de dejarte. La luna sigue tus pasos como loba en celo, recorre cada rasgo de tu piel, de tus vellos, de tu olor; para luego traerme respuestas, traerme evidencias de tu existencia, su luz rodea todo lo que vos sos, todo lo que tocas, lo que miras, lo que vos pensás, su luz ilumina mis días hablándome de vos, he tenido tanta luz que ya mis ojos no soportan más, si no te das prisa mis pupilas se dilataran y mi iris morirá para siempre, ya no soporto tanta luz.

Soy el hombre de la luna, mi regazo ha sido espantado por toda la luz que puede iluminar tu noche, mi sombra; asesina mis días, ya olvidé el color de mi piel, la forma de mi cuerpo, olvidé mi olor, mi destino, 5 décadas he padecido todo este insomnio nauseabundo que cubre todas mis entrañas, he rogado, he suspirado, he llorado.

Al parecer ya es demasiado tarde, mis ojos ya no aguantan mas, mis manos no se reconocen a sí mismas, mis pies no aguantan la tensión, mi cabeza se fulmina ante tanta luz.

Soy el hombre de la luna, quedo intacto ante tanto dolor, me hundo entre la nieve y la claridad, me sorprendo al saber mi final.