FALLIDO INTENTO

Buenos días Pipe.

... Y sí como vos decís esto es una montaña rusa, donde yo ahora estoy abajo, después del corto tiempo que estuve arriba, tiempo en el cual me dejé llevar por una decisión apresurada y por pensamientos inconscientes, ahora estando abajo, estoy en mi realidad, después de navidad, de ese diciembre espléndido que pasé, me encuentro en mi vida cotidiana y estoy en mi realidad y es aquí que pienso con cabeza más fría.

El fin de semana pasado fue de reflexión, de estar con mis amigos y mi familia, de preguntarles por mi y por vos, de meditar si realmente es el momento correcto y si soy la persona que vos querés para vos, los ánimos se desvanecieron en un 90% y fue allí donde entendí que me dejé llevar por el furor del momento, eso de querer estar con alguien y mitigar momentos de soledad y de lanzarse al agua así como así.

Nos introducimos en una encrucijada que iba a la velocidad de la luz, eso de ya presentarme a tu familia, a tus amigos, tus espacios... pero no nos presentamos primero, no hubo el proceso debido de conocernos en diferentes aspectos y es así como debieron de empezar las cosas compartir espacios y situaciones pero sólo nosotros dos y no por un mes, sino por mucho tiempo más y luego de ello tomar la decisión de estar o no.

Mi vida cotidiana es dinámica y siempre estoy con mis fuerzas en aras a continuar con mi superación profesional y personal, mi empleo me absorbe y el poco tiempo que tengo lo invierto en mi, disfruto extremadamente hacer ejercicio pues eso me mantiene saludable y de bien semblante y me distrae de las cosas cotidianas, mis clases de inglés, mis clases de música, mis amigos y mi familia, y el resto de tiempo lo compartía contigo dado el caso que pudieras por tu empleo o que yo pudiera porque siempre mantengo agotado y en horas de la noches sólo pienso llegar a casa para descansar.

Algo que me parece muy particular son tus amigos pues entendí que su disfrute son las cosas externas, el licor y la rumba, algo que no compartí y que no me cuadra, algo donde no encajo y quise ser el ser más social del mundo pero fueron descorteses y maleducados y ese tipo de seres no me interesan para mi vida, entonces cuando voy a caldas si no estamos con ellos, estoy en tu casa o dando vueltas por ahí? que más podríamos hacer?, nunca me sentí completamente cómodo en tu casa (aunque siempre me decías que dejara la pena en el morral), y agradezco el esfuerzo sobrehumano que hiciste para adentrarme a tu vida pero todo fue tan rápido y tan poco desmenuzado y me sentía completamente comprometido, atrapado y eso no me gusta, siempre me han dicho que no sirvo para tener relaciones pues no sacrifico mi libertad y mis espacios por algunas cosas y en eso tienen la razón.

Conversé muchísimo con mis amigos más cercanos y con mi hermana acerca de nosotros y lo hice porque son personas que me conocen desde siempre y saben como han sido mis relaciones, ven todo desde una perspectiva neutral y sincera y me hicieron caer en la cuenta de varios aspectos donde dije: tienen completamente toda la razón.

Aunque digamos que no, la distancia entre tu casa y la mía si influye en algún sentido y soy una persona demasiado meticulosa con el tiempo hasta el hecho que los domingos nunca salía, cuando llegaste vos eso cambió, pero siempre mido el tiempo, me programo y trato de recargar energías para estar bien al día siguiente, me convertí en una persona de consecuencias, si esto pasa que puedo hacer o como lo puedo afrontar y a veces me desconecto del lugar e incursiono en mis situaciones y las planeo y las proyecto, soy psicorrígido no sólo con el orden y con el aseo, sino con la redacción, la ortografía y el trabajo. Eso me hace ser una persona exigente conmigo mismo y de igual manera con las personas que me rodean.

Agradezco de antemano tu esfuerzo gigante, pero te dejaste llevar por le príncipe en vacaciones y ahora está el príncipe atendiendo a su reino y todo cambia.

Esto no quiere decir que Adiós, pues acá está Juan Ruiz, si quieres ir a caminar por la ciudad, si quieres ir al jardín botánico sentarte en el césped y mirar hacia el cielo, si quieres ir a ver un filme extranjero, si quieres sentarte en un parque y observar gente, observar vida, si quieres dar un paseo en bicicleta o ir a un museo, si quieres ir a teatro o a cuenteros, acá está Juan Ruiz, si quieres ir al festival de poesía o a escuchar canción social, pero ese Juan Ruiz estará como amigo.

Bendiciones para vos y tu familia.

Disculpa el medio, pero las letras y las palabras se me hacen más fáciles y coherentes.

J R

LO SIENTO, LO SIENTO, HE LLEGADO A LA CONCLUSIÓN.

SEGUIRÉ ESPERANDO, SEGUIRÉ ESPERANDO !

PENSAMIENTOS

Pensamientos actuales:

• Él me quiere muchísimo, dice que me ama, que soy lo mejor que le ha pasado en la vida, me pregunto, yo lo quiero?, yo lo amo?, es lo mejor que ha pasado en la vida?, qué es lo mejor que me ha pasado en la vida?

Hoy no tengo ganas de llamarlo, de decirle amor, de ir a verle, de estar allí, qué me pasa?

• Será que me apresuré un poco diciéndole que sí, aquel 24 de diciembre del año pasado?
• Que bueno sería ver a mamá enamorada, correspondida, necesitada, extasiada, acompañada, como una adolescente.
• Es lindo, pero vive lejos, es femenino (algo que no pasa inadvertido), no es profesional, no va al gimnasio, no lee, no va cine independiente, no vive solo, no es que me atraiga mucho físicamente, es tierno, entregado, sensible, cariñoso, pendiente, especial, creativo.
• Qué es lo que me falta?, qué es lo que no me llena?, porqué no me siento del todo bien?, Qué mierdas quiero?
• Me estoy acostumbrando al trabajo de oficina, al horario diurno, a estar sentado frente a una máquina procesadora de información, qué es lo que me está pasando?, mi esencia se está desvaneciendo, me hace falta caminar a las horas de día, me hace falta oler ciudad, ver gente diferente, comer verde, azul, blanco, amarillo, ser más yo, estar solo afuera y ser más yo.
• Qué estará pensando?
• No quiero jugar con nadie y tampoco quiero que jueguen conmigo.
• Santiago aún no me olvida después de 1 año quiere estar conmigo otra vez, lo recuerdo pero es algo que ya es del pasado y aprendí de mis errores y estos no se cometen dos veces.
• Qué pasará conmigo este año?, que pasará con mi empleo?, qué quiero que pase este año?
• Espero que mi hermana traiga a este decadente mundo a mi sobrino el más querido por todos, no estoy muy de acuerdo con el nacimiento de nuevas personas, pero a este ser lo querremos más que a nosotros mismos.
• Necesito despejarme, quiero estar conmigo mismo, quiero cerrar los ojos y no saber nada de nada, necesito pensar, necesito serenar, me necesito a mi.
• Por qué sigo entrando a aquellas páginas arrebatadoras de alma.
• Para qué estoy ahorrando?, Qué es lo que quiero para antes de 30?

ESPERANZA

Algo que dijo mi madre, algo que acaba de decir, algo que me entró por los poros y sacudió mis entrañas।

Mi Padre murió hace 27 años, mi madre enviudó, se entregó a nosotros y se olvidó de ella, se olvidó de su vida, de su sexo, se olvidó de su intimidad, de sus besos, de sus abrazos, de su compañía, todo sólo para nosotros.

Hoy organizando nuestra casa, ella lavaba platos yo aseaba el piso, escuché: "Me gustaría estar con alguien bueno mozo, que me saque a pasear, canoso", le dije: por qué no salimos y buscamos?, me dijo: " No es es necesario sé que el Señor me lo tiene guardado, aún guardo la esperanza".

Nunca lo había pensado de esa manera, tal vez ha guardado la esperanza desde hace más de 20 años, ahora en este año 2.011 cumple 60 años, hermosa como siempre, bendecida como siempre, joven como siempre, pero me pregunto, hasta cuando guardará la esperanza?, hasta cuando pandora la retendrá?, o me pregunto si algún día el señor de cabellera canosa y paseador vendrá por ella?.. antes de morir.