¿TE GUSTA MI PERFIL?

En lo que se han convertido las relaciones interpersonales de todos los sexos, en estos tiempos la internet se ha convertido en el teatro, en el cine, en el restaurante, el parque, el bar, los típicos lugares a donde salir en una primera cita, se esfuman y una sala de chat, una página de encuentros o la ventana del Messenger los remplaza, ahora el amor o lo que se llama amor, es escribir horas enteras a través de un teclado sin tacto y mirar tu respuesta en la pantalla sin olor, sin contacto.

Una búsqueda desesperada por parte de miles, millones de almas que quieren encontrar lo que se llama su media naranja: ¡Hola! Me llamo David 1.83, delgado, blanco, trabajador, responsable, romántico, me gusta el cine, la música rock, alterna, electro, protesta, me gusta nadar, salir a caminar, viajar, bla bla bla bla y siguen y preguntan más y más, si sos gay y estás en éstas paginas te pedirán tu numero celular, tu correo, tus fotos, tus medidas genitales, tu lugar de residencia, tu edad, si eres el macho o la hembra en la cama, se hace tan repetitivo, tan predecible, tan real, tan cruel, tan de afuera, a veces tan necesario, tan ….

Luego de hablar unas horas, un día, un mes, seis meses el anhelado encuentro y error, muy alto, muy bajo, muy gordo, mal aliento, mal humorado, calvo, peludo, pasado tormentoso, rico, pobre, etc, etc.

Llegas a casa, enciendes la computadora de nuevo, todo empieza otra vez.

TENDRÁS QUE ACOSTUMBRARTE A VIVIR CON ESO, FELIZ NAVIDAD, YA LA COSTUMBRE PENETRA EN LA PIEL, LA ALEGRÍA, LA EUFORIA, LOS ABRAZOS, LOS BAILES, MOMENTÁNEOS, PEQUEÑAS DOSIS DE FELICIDAD INSTANTÁNEA.

FELIZ NOCHE BUENA !!!

Escribes muy bien, me dijo, me enamoraría de vos por medio de tus palabras, leía en la pantalla, un simple jejeje! se digitaba mientras pensaba en ello. Oye y ¿tus poemas? Me escribe. He estado un poco alejado de mis escritos, ¿y eso?, pues el tiempo, no me queda tiempo, ahora pienso, no me queda tiempo? Y para que sí me queda tiempo, obviamente para trabajar, pues es obligatorio hacerlo diariamente en esta región lejana de los míos, me queda tiempo para hablar, hablar de estupideces sin argumentos, de hablar del otro, de hablar de nada, de no hablar de mi, me queda tiempo de revisar el correo electrónico, me queda tiempo de seguir en la realidad virtual de ilusionarme sin sentido a través de fotos, de tardes de chat, de llamadas clandestinas al teléfono celular, tengo tiempo para cantar, para quejarme, para comer, para dormir, y no me queda tiempo para escribir.

Es solo una lejanía, una lejanía de sí mismo, la esencia se apaga pero no se disminuye, sigue ahí, tan enclaustrada, innata, pero lejana, alejada de todo lo mío, alejada de mi cuarto lleno de sombras chillonas y burlonas, alejada de mi cama, de mis letras, de mis páginas, son meses de estar lejos, que parecen minutos, pues ella sigue intacta pero oculta.

En estos momentos cómo me encuentro?, en qué me encuentro?, como está mi cuerpo, mi espíritu, mi todo. Mi hermana dice que he madurado, le digo que sí tal vez para algunas cosas, pero para otras sigo siendo el mismo indeciso, inseguro, inmaduro, egoísta, evasivo... El amor, se ha dicho tanto de ese sentimiento que seguir escribiéndole, cantándole, pensándole, sería ya muy trillado y repetitivo pero que más se puede hacer si es necesario, es anhelado, buscado, perseguido, acechado, necesitado. Estoy solo como siempre he creído estarlo, o mejor dicho estoy solo por que lo pienso así, pero en la realidad estoy con alguien, estoy con ellos o estoy con todos, pero solo. El siempre está conmigo y al parecer siempre lo estará, yo al igual estoy con el, oops!!! Se me olvidó tengo la capacidad de amar a un hombre y al igual recibir amor de él.

CELEBREMOS TODOS, ARRIBA LAS MANOS, SONRISAS LISTAS, CELEBREMOS LA NAVIDAD, DOLOR, LA SOLEDAD, CELEBREMOS NUESTRA AGOBIADA EXISTENCIA, CELEBREMOS EL HAMBRE LA CONTAMINACIÓN, LA POBREZA, EL DESEMPLEO, LA DESESPERACIÓN, LA DESILUSIÓN, EL DESAMOR, CELEBREMOS LA MUERTE, LA TRISTEZA.

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS, HAY MUCHO QUE CELEBRAR.

Un principio y un final, cuando empiezas algo no te imaginas su final, ni la nostalgia de dejarlo, no te imaginas mirar atrás cuando todo apenas comenzaba, los recuerdos plasmados en fotografía hacen que tu mente se revuelque en el tiempo y no quieres dejarlo pasar, colores, olores, sabores, miradas, risas, si supieras que acabarían los hubieras atrapado para nunca dejarlos ir, HUBIERAS odio esa palabra si hiciera o si diría todo en su debido momento esa palabra HUBIERA desaparecería de mi vocabulario, de mi existencia, pero es irremediable algunas cosas se quedan en el aire, y la palabra HUBIERA se impregna en nuestra piel como un tatuaje para siempre.

Todo queda atrás, el inexorable pasar del tiempo, sin preguntas, sin medidas, sin explicaciones pasa, pasa y pasa y mas HUBIERAS se te pasan por la cabeza, te bombardean, pero listo seamos un poco informales, seguimos empezando de nuevo, esperando que el final no exista, pero siempre termina, es un circulo vicio, empieza, termina, comienza, acaba.

Empieza y termina para siempre, me pregunto cómo será mi final, mi final, esos finales para siempre.

Ya estoy llegando a mi límite me dice, estoy cansada, ¿por qué tuvo que pasarme esto?, estoy exhausta. Una conversación con mi mejor amiga, uno de los seres que más adoro en el mundo:

Sandra dice:

juachis.... toy triste ... porque me esta pasando todo esto a mi
Juan David Ruiz Ríos dice:
HAY NEGRA LO SÉ
LA VERDAD NO TENGO LA RESPUESTA QUE QUIERES ESCUCHAR
ESA RTA DEBE EXISTIR PERO NO SÉ
A TODOS NOS PASAN COSAS QUE NOS HACEN MÁS FUERTES Y SABIOS
UNA MÁS EXTREMAS QUE OTRAS
Sandra dice:
parce ... estoy cansada
Juan David Ruiz Ríos dice:
SI LO SÉ
SALGAMOS DE LO DE TU SITUACIÓN DE SALUD
Y NO PIENSES EN NADA MÁS
Sandra dice:
Y si no salgo de esa ?
Quien dice que esta no es mi ultima navidad... parce
no quiero verme tirada en una cama
e irme consumiendo cada día
y no poder hacer nada
Juan David Ruiz Ríos dice:
TE ESTÁS ADELANTANDO UN POCO
TODO CON CALMA
NO DIGAS ESO
POR FAVOR
ME PONE TISTE
Sandra dice:
todo con calma... para vos es fácil decirlo
no logro entender que quiere Dios con todo esto
pero te juro que estoy llegando a mi limite
Juan David Ruiz Ríos dice:
que palabras debo digitar para tratar de explicarte
LA VIDA
ESO ES LA VIDA
ESTAMOS LOCOS AL VIVIRLA
AL NACER
LA SUFRIR
AL PENSAR
PERO TAMBIÉN HEMOS REÍMOS
CAMINADO
SALTADO
BAILADO
LO QUE QUIERE DIOS CON VOS??
ESO SIEMPRE ME LO PREGUNTO QUE QUIERE DIOS CONMIGO
POR QUE SOY ASÍ?
PARA QUE VIVO SI AL FINAL VAMOS A MORIR
A QUE LÍMITE TE REFIERES
Sandra dice:
a tirar la toalla
a no luchar mas
Juan David Ruiz Ríos dice:
TE ENTIENDO COMPLETAMENTE
O TAL VEZ TOMAR UNA DECISIÓN RADICAL
ALGO FUERA DE LO COMÚN
VIAJAR
IRSE
SALIR
CONOCER
CAMBIAR RUTINA
TAL VEZ ES UN NUEVO COMIENZO
SIEMPRE NOS PREGUNTAMOS EL POR QUE AMI
??
PERO NO NOS DAMOS CUENTA QUE TODOS EN EL MUNDO NOS PREGUNTAMOS LO MISMO
POR QUE SOY POBRE
POR QUE SOY RICO Y DESDICHADO
POR QUE SOY FEO
POR QUE SOY BONITO SIN AMOR
TODOS TENEMOS UN POR QUÉ A MI?
Sandra dice:
si, pero el mío no es solo uno ... son todos
Juan David Ruiz Ríos dice:
TAL VEZ TE PASAN TODAS LAS COSAS DE UNA VEZ
PARA QUE DESPUÉS DE UN TIEMPO
YA TODO SEA CALMA
Y FELICIDAD
Sandra dice:
eso no parece llegar nunca
Juan David Ruiz Ríos dice:
LAS MEJORES COSAS TARDAN POR LLEGAR
Y NUNCA ES TARDE PARA HACERLAS.

JURÉ

JURÉ, QUE LUEGO DE LA DEPRESIÓN SIN SENTIDO Y ARGUMENTOS QUE ME OCURRIÓ HACE UN PAR DE SEMANAS, JURÉ QUE NO IBA A VOLVER A SUCEDER, LE ROGUÉ E IMPLORÉ A DIOS QUE POR FAVOR NO ME DEJARA CAER DE NUEVO, QUE ME LLENARA DE FORTALEZA Y SABIDURÍA, QUE MIS PENSAMIENTOS SE CENTREN EN MÍ, EN MI FUTURO, EN LO BELLO QUE HAY AFUERA, EN MI PROFESIÓN, EN MIS ACTIVIDADES, EN LAS PERSONAS QUE ESTÁN CONMIGO, RUEGO POR MI, POR MI SENSATEZ, POR MI SALUD FÍSICA Y MENTAL, NO ESTOY SOLO, ESTAR SIN ALGUIEN ES SÓLO UNA ETAPA, UNA ETAPA QUE NOS HACE MÁS FUERTES, DONDE NOS CONOCEMOS MÁS, ESTAR CON NOSOTROS MISMOS ES UNA OPORTUNIDAD PARA CONOCERNOS, PARA SABER QUE ES LO QUE REALMENTE QUEREMOS, PARA ENTENDERNOS Y ENTENDERLOS, ES PENSAR EN TODO LO QUE TENEMOS EN TODO LO QUE HEMOS HECHO, PENSAR EN LAS OPORTUNIDADES QUE NOS HAN ABORDADO, EN NUESTRAS VIDAS, NUESTRAS VIVENCIAS, ES SENTIRSE BENDECIDO, POR LA VIDA QUE NOS HA TOCADO.

AL PENSAR EN TODO ELLO, Y VER LO QUE OCURRIÓ ESA NOCHE, LÁGRIMAS SIN FUNDAMENTO, PENSAMIENTOS NOCIVOS, CANCIONES TRISTES, VERSOS PERJUDICIALES, SITUACIONES DESFAVORABLES, ES SÓLO UNA PERDIDA DE TIEMPO, ES PERTURBAR NUESTRO MUNDO, NUESTRA TRANQUILIDAD, ES COLOCAR TODO EN DESORDEN, ES OLVIDAR TODAS LAS MARAVILLAS QUE HAN PASADO POR NUESTRA VIDA, LOS PAISAJES, LA NATURALEZA, LAS SONRISAS, LOS BAILES, LOS LUGARES, LOS ABRAZOS, LOS BESOS, EL APRENDIZAJE, LAS ILUSIONES, LAS CANCIONES, LAS FOTOGRAFÍAS, ES TIRAR TODO AL RECIPIENTE DE BASURA.

JURÉ NO VOLVER A SENTIR ESO, DIJE NO MÁS Y NO MÁS SERÁ, CERRÉ LOS OJOS Y PENSÉ EN LUZ, EN AGUA, EN COLORES, EN VIDA Y DIJE NO MÁS.

AFRONTA, DESCUBRE, LUCHA, EXPLORA, VIVE.

De eso se trata

Es un ir y venir, es como una gran cordillera, subes a veces hasta el páramo, pero otras veces bajas hasta la llanura, danzas alrededor del aire, lo ves todo hermoso, con sentido, con razón, otras veces sólo entra la lluvia a tu ventana y las tonadas de unas cuantas canciones melancólicas te destrozan por dentro.

Es un ir y venir, un subir y bajar, tomar caminos oscuros y resbalosos, otras veces transitas por vías luminosas y planas, estás bien, en segundos estás mal.

De eso se trata de sufrir, para luego reír, de cerrar tus ojos para luego abrirlos con altivez, eso es la vida, estar aquí por una extraña razón aún no conocida, pero estamos aquí nos dan lágrimas para cuando las necesitemos y sonrisas que profundizan arrugas en el rostro que cada vez son más notables, años, se vienen los años

Explorar, buscar, escudriñar, indagar, donde quedó el pasado?, las tradiciones, costumbres, palabras, vestiduras enterradas, escritos olvidados, abrazos nunca vistos, ojos perdidos, donde quedó la navidad de antes?, luces, regalos, juegos, manos abiertas, sonrisas regaladas.

Barcos, tranvías, trenes, correr, carretillas, muñecos de madera, el frío de la noche y el calor de la mañana, techos de barro, paredes de tapia, el olor del aire, el sonido de la radio, las imágenes imborrables.

No dejemos perder aquello que nos hizo estar en el ahora, no dejemos perder nuestros lazos, las raíces de nuestras ramas se están sucumbiendo en el olvido pantanoso y nosotros sólo seguimos caminando, sin tiempo, sin memoria, sin sueños, seguimos y dejamos todo atrás.

SE ACERCA EL PERIODO???

AL PARECER SOY UN ANDRÓGENO, POR ESTAS FECHAS CADA AÑO SIENTO LOS ATAQUES DEPRESIVOS DE UNA MUJER CUANDO LE LLEGA SU VISITA MENSUAL, ME VUELVO SENSIBLE, ME LLORAN LOS OJOS, ME PONGO TRISTE, ME SIENTO SOLO, BAILO, CANTO, SUBO, BAJO, HABLO, ESCRIBO, ES UNA ÉPOCA TERRIBLE PARA MI VIDA ANUAL, ME PREGUNTO ¿POR QUÉ?.

HAHAAHAHAHAAA SÍ, COMO OLVIDARLO, SE APROXIMA LA NAVIDAD QUE TONTO SOY, LA BLANCA, LUMINOSA Y TAN ESPERADA NAVIDAD.

Siento una impotencia tan grande en estos momentos de soledad en mi casa, en estos momentos de desasosiego, en estos momentos de tranquilidad y reflexión, en estos momentos que no me gusta tener porque me doy cuenta de mi soledad y de mi situación real, y sabes por qué siento impotencia?, por vos, porque estás ahí porque te quiero y porque me quieres, pero al parecer no podemos estar juntos. (En estos momentos me muero por llamarte, por escucharte, te llamé y no me contestaste, te envié un mensaje frío que no dice ni el 90% de lo que siento por vos, las letras se ven borrosas, mis ojos se inundan, no quiero llamarte de nuevo, no quiero volver al principio, no quiero arruinar tu noche). No sabes lo que significas para mi, a nadie beso como a vos, a nadie deseo como a vos, me gusta tu olor, tu cuerpo, tu virilidad, tu mirada, tu sonrisa, tu voz, lo admito, me hago el duro, el testarudo, el que no siente, el frío. Pero lo hago como medio de protección, para prevenir, porque no quiero sufrir, soy loco lo sé, diferente, fuero de lo común. De hecho ahora estoy sufriendo, pero el sólo pensar o saber que estás o estarás saliendo con otra persona, me llena el corazón de aire, siento un vacío inmenso al imaginarte besar otra persona, un dolor inconmensurable inunda mis entrañas.

Estar juntos me hace daño, nos hace daño, vos no tenés tiempo para nada, tenés miles de cosas en la cabeza y yo necesito tiempo, tiempo para estar con alguien, tiempo para que me amen, tiempo para caminar por la ciudad, ir a un cine, ir de paseo al campo, tiempo para hacer cosas diferentes, necesito tiempo para que me hagan sentir amado necesitado, necesito tiempo de llamadas matutinas: Hola ¡! Sólo quería decirte que te amo. Chao, de mensajes en la mañana, de mensajes en la noche, necesito tiempo y con vos no lo encuentro. No quiero estropearte tu tiempo de universidad, es algo por lo que ya pasé y no me interesa pasarlo de nuevo, en ese sentido soy egoísta, pero la verdad no quiero eso para mi vida en pareja.

Sos todo lo que quiero, pero no estás conmigo, no estoy contigo, es paradójico; en este mundo gay como es difícil tener alguien como vos y existimos, estamos pero no estamos el uno para el otro, soy una persona inestable, posesiva, problemática, sicorrígido, celoso, lo sé tengo muchas cosas por mejorar pero también tengo muchas cosas buenas, y sé que has lidiado con todo ello y te lo agradezco, y me encantaría que estuviésemos en otras circunstancias, odio la situación en mi casa que no sepan nada, odio no encontrar más espacios para querernos, odio no tener una estabilidad laboral para no pensar tanto en el dinero, odio que te vayas en Navidad no sabés la tristeza que me invade y la nostalgia tan inmensa que se apodera de mi por estas fechas, me aflijo, me deprimo, me siento solo, me siento nadie y mi familia no ayuda para nada.

Siempre pienso en vos, siempre es: que estará haciendo, cómo estará, si ha comido bien, si estará durmiendo bien, la ansiedad me invade, y mi tranquilidad se viene a pique, no encuentro soluciones o rutas a seguir para estar con vos, para hacer que esto funcione, no se que más hacer, no sé como hacer para que esto no se convierta en algo enfermizo, quiero no pensar, quiero no llorar, quiero no quererte tanto, quiero acostumbrarme a esta soledad que me invade en las noches, quiero tenerte, quiero que funcione, quiero irme, olvidarme de todo, llorar una semana por vos y no recordarte más, pero sos una droga, te necesito, necesito abrazarte, mirarte, olerte, me duele, en estos momentos me muero, me duele, no quiero estar así, quisiera no ser así, sentir esto es una mierda, antes lloraba porque no me aceptaba, ahora lloro porque no te puedo tener, te veo tan lejos de mi, te veo con otros, me muero, me duele, te veo en tu vida, con tu familia, con tus amigos, con tu profesión y no quiero sufrir, no quiero amarte el resto de mi vida cuando te vayas, cuando me dejes, no quiero ser el protagonista de un drama sin fin, no quiero ser infeliz por siempre.

Santiago TE AMO.

Cómo hago para que este amor me ponga bien en vez de mal.

Gracias por tigre, es el que me acompaña todas las noches cuando vos no tenés tiempo o no estás.

HIPOTERMIA

Me congelo del frío, del frío de esta ciudad, me congelo del frío de tus ojos, de tus palabras, de tus intenciones, me congelo por lo que pudo haber sido y no fue, me congelo por el asfalto helado, me congelo por las gotas que rebotan en la calle y resbalan en mis zapatos, me congelo por el viento que pasa los intersticios de las gotas de lluvia, me congelo por la frialdad de la gente, tan evasivos, esquivos, desinteresados, bastos, tan físicos, tan de afuera, me congelo al saber que yo algunas veces también he sido así.

Siento como el frío perfora mi piel y vos seguís allí, tratando de matarme, sigues allí con la hipotermia en tus manos, tus palabras me congelan, tus deseos me enfrían, tus pensamientos me arrastran al hielo, y yo pienso, sigo pensando para no sentir como penetra el hielo a mis huesos, pienso en mi familia, ups ¡!! No ayuda para nada sigo congelándome mas, pienso en mis amigos, ellos están allá afuera me ven, pero no saben que me muero de frío, pienso en todo, pienso en mi, en lo que hecho, en lo que he dejado de hacer, en lo que voy a hacer, pero nada es suficiente, me convierto en hielo, mis manos ya no responden están quietas, estatizadas y mis pies se empotraron con el suelo.

El frío se está apoderando de mis párpados y se propaga rápidamente, mi falta de lágrimas y de sensibilidad hacen que el viento helado penetren por los poros de mi cutis, ya es demasiado tarde, miro; atrás, ahora, después no hay nada que haga que el calor estabilice mi cuerpo, un mes para navidad, un mes para terminar de laborar, un mes para que te marches, un mes para sentirme, perdido, solo, abrumado, en tinieblas.

Es imposible, irremediable, ya nada se puede hacer, me doy al dolor, mi cuerpo no resiste más me congelo, la hipotermia se apodera de todos mis tejidos y texturas, pienso en vos y en mi pienso en la navidad. Ya es demasiado tarde no encontré nada que contrarrestara este frío que carcome todo mi intestino. Me congelo.

UN MES PARA NAVIDAD, DE NUEVO, AQUÍ VAMOS DE NUEVO

TEMOR

Le tememos a tantas cosas en este mundo indeleble, que son más nuestros miedos que nuestros amores, son más nuestros temores que nuestras certezas, es más la ansiedad que la tranquilidad, tienes que estar pensando siempre, en movimiento, temor a crecer, a aumentar, temor a estar o no estar. TEMOR A LA SOLEDAD, siempre ha sido mi mayor temor. Envejecer solo, morir sin amor, sin alguien que muera por mi. Cosas clandestinas, de momento, de tiempo. Esperemos no sea para siempre.

Algo mágico, alguna luz que caiga, algún hada que entre por mi portillo y me diga: “pídeme tres deseos”, esperas saltar por el mirador de tu casa y seguir volando arriba de los postes, arriba del asfalto, arriba de la ciudad, tal vez he pensado en encontrarme algún duendecillo detrás de un árbol buscando un tesoro perdido, o me puede embestir un minotauro en algún lugar cerca al castillo de la princesa, pensar en un mundo de mariposas multicolores que te levantan de la cama y te llevan a esa aldea más allá del océano. Lugares inimaginables, paisajes torrenciales, hamacas en el cielo, nubes que lancen flores, ángeles verdaderos. Cupidos traviesos enamorando a todo el mundo, mundos subterráneos, dinosaurios exiliados.

Colores nuevos, olores nunca sentidos, poderes sobrenaturales, toques de fantasía, conejos debajo de los sombreros, animales parlanchines, arañas como mascotas domésticas, agua que brota de tus manos, frutas que salen de tu despensa.

Creo en todo ello, pues nunca pierdo la esperanza, nunca he dejado de ser niño, de buscar debajo de mi almohada el aguinaldo de navidad, de obtener dinero por el diente que cae (gracias al ratón Pérez), de agacharme bajo las cobijas esperando al coco, de esperar a mi hermano en la terraza de mi casa traído por una cigüeña, (nunca llegó y aún lo espero), correr y correr con mi amigo imaginario buscando a pinocho, esperar que ring ring renacuajo toque a mi puerta, aún no he perdido eso, aún lo siento.

Sé que algún día o nunca llegarán, pero sólo me conformo con que esta sociedad ignorante sin culpa, se acostumbre a nosotros, pues nosotros estamos acostumbrados a ellos, se acostumbre a vernos cogidos de las manos, se acostumbre a nuestras miradas, a nuestra sensibilidad y creatividad, que mi familia se acostumbre a ello, a las diferencias, al amor, sólo espero algún día saltar por el balcón de mi casa y volar, esperando que algunas mariposas iluminadas me aguarden si caigo.

QUEDA

Sábado 24 de octubre de 2009, 8:19 am, trato de dormir más, pero por alguna extraña razón mi hora de sueño llega últimamente hasta las 9 am, estoy en mi casa solo, mi madre a partir de hoy tiene un año más, ayer no durmió en casa se fue a celebrar su vida con mi hermana, le pido a Dios que ella esté con nosotros por muchos años más, estoy solo, aquel amor que creía tener para el ha muerto, cómo muere una mariposa en pleno vuelo, estoy solo y me siento libre, en mi casa todo continua igual, no peor pero si igual o tal vez un poco mejor, de todos modos desde hace algún tiempo decidí no entrometerme en las decisiones erróneas de mis hermanas y mi madre, bastante tengo con lidiar con aquello de ser gay, con la inestabilidad de mi empleo y por ahí derecho con la mía. Ellos están bien aunque siempre me quejaré se su estilo de vida, siempre quise algo mejor para ellos, pero eso ya no es mi problema, mi problema ahora soy yo y tal vez mi madre.

Que ha pasado conmigo?, ahora estoy caminando por pequeños caminillos veredales y de herradura, por montañas verdes y cafés, entre pinos y eucaliptos, se ven los cultivos de papa, fríjol, remolacha, uchuva, granadilla, aguacate, zanahoria, etc, etc. Camino entre el frió y el calor, entre el sudor y el brillo de mi piel, buscando casas que se cuelgan de las entrañas de las montañas, allá arriba donde todo es perpetuo, puro, incorruptible, allá arriba, donde se ve el horizonte verde, azul, marrón, es increíble, llegar hasta esas alturas, encaminado por tus pies y tus ganas de hacerlo, el barro recorre cada uno de los dedos de tus pies y algunas veces la lluvia llena todo el panorama de agua, es engorroso y fastidioso, pero es algo, es algo. Mis últimos 4 empleos han sido afuera, en las calles, en los pueblos, en el campo, en las montañas, en las veredas, me pregunto que seguirá luego de este? Sigo caminando llegamos a alguna pequeña casita allá en lo alto, donde se esconde el sol con la luna y las estrellas hacen honor a su idilio, y empiezas y ubicas la casa, preguntas sobre los recursos naturales, los animales, el agua, los desperdicios… buscas su nacimiento de agua, o su bocatoma, haces los estudios respectivos y sigues, caminado en busca del otro hogar ubicado en una casa al otro lado de la montaña, al otro lado de la quebrada, al otro lado de las vacas, al otro lado de los pinos, al otro lado del puente.

Estoy conociendo, las montañas antioqueñas, esas que parecen que no paran de existir, esas que pierden sus árboles y su color, esas que los animales extrañan, esas montañas colonizadas por silleteros, arrieros, campesinos y jornaleros que se extinguieron con el tiempo, quedan entonces cultivos que no producen ganancias sino gastos, familias que sobreviven con unos cuantos pesos mensuales, niños y niñas arando la tierra, buscando leña, alimentando animales, pues la escuela queda a más de dos horas de camino, quedan pues matrimonios a los 19 o 20 años, queda entonces un mundo desconocido detrás de las ciudades, montañas que ocultan la vida campesina, citadinos que se alimentan de manos desgastadas y de sudores sin fundamento, queda entonces el desgaste de vidas felices al parecer y la huida de ese mundo al que no quiero pertenecer.

DÉJAME

Rasguño rastros de tu nombre, aprieto restos de tu corazón, bebo sangre de tus heridas, recorro con mi olfato tu olor nauseabundo, desgarro tus ojos, enredo tu pelo, acuchillo tus labios, arranco tu lengua, trituro tus manos, engullo tu virilidad, destrozo tus agujeros, corto cada uno de tus lunares y dejo que caigas, dejo que mueras.
Quiero que mueras, quiero que te largues, que exilies de mi, quiero saber que existe el horizonte, quiero saber que hay algo después de todo esto, quiero romper con el pasado, para caminar libre, quiero olvidarte, arrancarte, quiero saber que es estar sin ti, quiero estar solo, quiero escribir, quiero mirar más allá de tus ojos, quiero saber que puede pasar después de ti, quiero confiar, desterrarme, surgir, quiero obtener resultados, asumir consecuencias, no cometer más errores, quiero saber que soy ojeado, deseado, admirado por otros seres como nosotros, quiero dejarte libre, alejarme de las inestabilidades, quiero saber de mi, de mi piel, de mis manos, de mis ojos, quiero.

Por favor déjame, déjame caminar, déjame ser libre, déjame estar liviano, déjame caer, pero no a tus brazos, déjame llamar, déjame pensar, déjame hablar, escribir, gritar, bailar, llorar, déjeme ser mágico, estar alto, déjame de pensar, déjame ser mágico, ser interesante, déjame ahora que soy mas vulnerable y llega navidad. DÉJAME.

Tengo unos deseos incontrolables de escribir, me hierve la sangre, mis ojos están en rojos y negros, mis manos no paran de tocar el teclado, parezco una máquina, escribir, escribir, vida, pasado, presente, futuro, amigos, familia, empleo, lugares, pensamientos, letras, personas, corazones, sexo, penes, cosas, verde, montañas, carros, carreteras, caballos, fincas, quebradas, insectos, vacas, leche, iglesias, pueblos, palabras, se me vienen por montones a la cabeza.

Hace poco me dijo uno de mis trabajadores que es muy creyente que los hombres que emparejan con otros hombres son malditos según la Biblia, me cuesta creer que Dios el que Ser que me creó me maldiga a mi y a los otros seres que son como yo, esto no lo pedimos, no lo decidimos, no lo controlamos.Sentir esto, este salto en el corazón, este miedo combinado con escalofrío, estar oculto, hablar bajo, salir bajo la luz de la luna, sentir amor, más allá de un par de pectorales, de abdominales, más allá de un cabello perfecto y un rostro sin defectos, más allá de una simple moda, más allá de estar vivo. Creo que Dios nos ama, pues lo que soy lo soy con amor y entrega, y lo le doy gracias por haberme hecho así y por todo lo que me ha brindado.

BUSCAR

Una búsqueda incesante, tu mirada siempre esquiva, siempre ida, tus manos sudorosas y frías, tratas de entender, de comprender el ¿por qué?, y son demasiados ¿por qué?, ¿por qué vivo?, ¿por qué mi familia?, ¿por qué tus raíces y las esencias son así?, ¿por qué mi padre ha muerto?, ¿por qué todo es como no quiero que sea?, y más y más; es como buscar lo que no se te ha perdido, como estar detrás de algo que no deja huella, buscar, husmear, revolcar. Nunca estamos completos, nunca es suficiente, nunca hay una felicidad completa, es como una desesperación desesperada, un estar y no estar, estoy bien, finjo estar bien, siento frío, tanto frío, no siento mis neuronas, todo se ha ido, todo se me ha olvidado, busco arena, busco agua, busco mar, y como ven sigo buscando, como todos ustedes, como todos ellos, como todo el mundo.

Los tengo a ustedes, a ellos, a él o a ella, más no es suficiente, y sigo con mi búsqueda. Debo agradecer que no he estado solo en este camino, en este recorrer, en este caminar, pero algunas veces me invento una absurda soledad inexistente y sigo con mi búsqueda. Es como presentir que no estoy preparado para algo, pero siento que lo estoy, das todo tu potencial y al ver para abajo, te percatas que nadie lo recibe, es tan frustrante, la inconformidad se apodera de tu sangre y se reparte por las venas en cada uno de los rincones de tu cuerpo, sabes que estás bien, que no te hace falta el alimento, el techo, los abrazos o los besos, pero no es suficiente, allá afuera hay más, más de vos, más de ellos, más de ciudad. Todo se resume en esperar, en esperar lo inesperado, esperar lo quimérico, pedirle al Señor de los cielos que te ampare, hablar con tus otros seres de camino, tenerlos a ustedes, tenerme a mi…Veo hacia fuera y siento varias oportunidades, veo posibilidades por doquier, pero la distancia entre mis pies y afuera es tan grande, supera montañas, quebradas, ríos, mesetas y cordilleras enteras, mis pies quieren empezar a caminar acá, para luego aferrarse a montañas en suelos extraños, es una constante de seguir y seguir con mi búsqueda, buscar, buscar y no encontrar.

Lo más curioso de todo es que aún no sé que es lo que busco.

Always

Siempre es lo mismo, no lo vuelvas a hacer, piensa como te vas a sentir mañana, piensa en si el cielo estará igual de brillante como lo estuvo la mañana pasada, piensa si puedes ver a los ojos de tu Madre luego de todo, piensa en Dios, El siempre te observa, piensa, piensa, pero sin embargo nada funciona.

Es un circulo vicioso, una trampa trazada por vos, no querer pero caer, caer, todos hemos pasado por ello, al final es como nada, nada, como siempre, siempre es nada, solo un momento, un segundo, una noche, un sol, una luna, un reloj. Quiero ser mejor, estar más allá, sencillo, simple, sano, irradiar tranquilidad, paciencia, queremos ser, queremos estar, queremos.. vivir, pero que vida, que decidimos, que pensamos, que hablamos, que acostamos, que levantamos, asume, ora, piensa...

Queremos ser lo que siempre hemos pensado, pero no llegamos ni a un 20 % de lo que pensamos ser y hacer.

Soy yo, sos vos, somos todos.

ESCRIBO

He vuelto, he dicho, escucha bien he vuelto, pensé que volviendo todo estaría bien, pero quien dijo que antes estaba bien, ese estar bien es momentáneo, corto, hasta indeleble. Al estar allá quería regresar, por mi, por ellos, por el espacio, por vos, pero ahora que estoy acá no sé, pero tampoco quiero regresar.

Siempre he querido una lejanía, he tenido muchas, pero no la que he querido tener, ahora estoy de regreso, mis letras están de nuevo, y me he dado cuenta que cuando escribo algo no anda bien, la nostalgia y el desasosiego se apoderan de mi, escribir me libera, me hace volar, escribir me describe, pero escribo cuando mis ojos caen de lo cansados, escribo cuando las lágrimas quieren salir, pero son retenidas por tanta tensión, escribo cuando no sé que es lo que quiero, escribo cuando el control de esfuma con el viento, escribo y escribo, ahora me doy cuenta que la tristeza y la desilusión son mi gran inspiración.

Entonces no me gusta escribir, no me gusta plasmar mis ideas, no me gustan las letras, no me volar en las hojas, no me gusta imaginar, pensar, no me gusta juntar consonantes con vocales, no me gusta enredarme en este mundo de luces y de sombras, de amor y dolor, de vida y muerte.

Escribir en enero y luego en julio es buen indicio, pero de repente agosto se vuelve tan intenso que los relatos y los cuentos no te dejan respirar, al llegar septiembre la época del “amor”, todo se desmorona, las canciones nostálgicas y las palabras se convierten en sangre, y los pergaminos se desgastan de tanto usarlos, la temporada decembrina se acerca y es una catástrofe completa, la soledad se apodera de todo, y mi piel quiere desarraigarse de sí misma, y las hojas no son suficientes para todo lo que tengo que expresar.

Odio escribir por que sé por qué escribo, pero lo adoro a la vez por que se me hace tan mío, tan fácil, tan esencial, tan odioso.

QUE HAY ADENTRO ?

Ese miedo que siempre nos persigue, ese terror de que las cosas no salgan como vos las esperas, es una incertidumbre constante, un ir y venir, estar y no estar. Me da igual si me llamas, me da igual llamarte, no me gustan los gatos, me gusta dormir bien, no me gusta el desorden, me gusta cuidar de mi, me gusta cuidar de vos, pero vos no dejás, no tenés tiempo, algunas veces no te bañas, no almuerzas, no desayunas, no comes, corres, caminas, duermes poco, no sé que más espacios compartir, no sé que más ingeniarme, el sexo es repetitivo, no soy muy lanzado ni muy creativo en ello, y vos tampoco ayudas mucho.

Buscar otras posibilidades, estar pendiente sólo de mi y de mi empleo, tener que ir a visitarte, llamarte, reportarme, preocuparme, temor, miedo a estar solo, y quien dice que estaré solo?, no creo que tendré aquel destino catastrófico del hombre de la luna. O tal vez me estoy convirtiendo en su reencarnación, je je... Ahora estoy un poco melodramático.

La verdad es que ahora, antes y quizás después nunca sabré que es lo que quiero, que corazones tomaré y que corazones me tomarán, me pregunto cómo terminará todo esto y ni siquiera ha acabado de empezar.

MAN ON THE MOON

El hombre de la luna se sorprendió al leer sus palabras…

He estado esperando al lado de mi regazo por más de 5 décadas, la luz de la luna ciega cada día más y más mis ojos, en un tiempo no muy lejano dejaré de ver, dejaré de verte aunque no te conozca, dejaré de esperarte, dejaré de quererte, dejaré de dejarte. La luna sigue tus pasos como loba en celo, recorre cada rasgo de tu piel, de tus vellos, de tu olor; para luego traerme respuestas, traerme evidencias de tu existencia, su luz rodea todo lo que vos sos, todo lo que tocas, lo que miras, lo que vos pensás, su luz ilumina mis días hablándome de vos, he tenido tanta luz que ya mis ojos no soportan más, si no te das prisa mis pupilas se dilataran y mi iris morirá para siempre, ya no soporto tanta luz.

Soy el hombre de la luna, mi regazo ha sido espantado por toda la luz que puede iluminar tu noche, mi sombra; asesina mis días, ya olvidé el color de mi piel, la forma de mi cuerpo, olvidé mi olor, mi destino, 5 décadas he padecido todo este insomnio nauseabundo que cubre todas mis entrañas, he rogado, he suspirado, he llorado.

Al parecer ya es demasiado tarde, mis ojos ya no aguantan mas, mis manos no se reconocen a sí mismas, mis pies no aguantan la tensión, mi cabeza se fulmina ante tanta luz.

Soy el hombre de la luna, quedo intacto ante tanto dolor, me hundo entre la nieve y la claridad, me sorprendo al saber mi final.

Buenas Noches...
Hace un tiempo que no les escribo, pues la verdad no sé que tanto cuidado le pondrán a mis letras ya tan conocidas, pero bueno... Gracias a una compañera del Colegio les escribo de nuevo para que sepan de mí o recuerden mi nombre y mi rostro tan sólo por unos minutos.

El proyecto ya se encuentra en su etapa final, estamos realizando las ultimas puntaditas, yo me encuentro trabajando con el GPS, haciendo la Georeferenciación a través de señales satelitales, la tecnología cada vez más un paso adelante.

Aquí en URABÁ

Aquí en Urabá el sol se levanta cada vez con mayor resplandor a iluminar las cientos de hectáreas de bananeras sembradas para ese banano de exportación, esa fruta perfecta que envían a través del mar a otros continentes, cabe resaltar que para Medellín envían el banano regular, el que sobra el que no es digno de exportación. Las bicicleta revolotean por todos lados, alardeándose del terreno plano, sin subidas y bajadas, aquí en Urabá la brisa espanta el calor y el mar cobija su extremo norte, los extranjeros vienen y van, los nacionales vienen y al parecer no se van. El sabor de los urabaenses es contagioso, sus risas, su costeño ”paisanisado” suena tan bien tan espontáneo, tan de ellos, su vallenato, sus bailes, sus paisajes, sus planicies, sus tonalidades de verde, de azul.

Puedes ir a Necoclí, al volcán de lodo, a la playa, ver el atardecer de las playas antioqueñas, descubrir selva virgen en Capurganá, respirar aire puro, conocer otros mundos, escuchar el silencio, aquí puedes venir, recomiendo que vengas.

Aquí en Urabá por cada mujer hay dos o tres niños, de dos o de tres padres diferentes, estar embarazada a los 14,15 o 16 es como comerse un helado o ir a cine, algo tan cotidiano, tan pasajero, tan llevadero, aquí en el urabá los aires de violencia de hace unos años no se han ido, dejaron rastros, huellas. Ingeniero como le parece que el fin de semana pasado un ”man” mató a machetazos a otro ”man”, sólo por que estaba bailando con su mujer, todos vimos como lo despellejaba, ayer encontraron un cuerpo tirado en el caño, el jueves mataron a dos, el lunes entraron a una rumba en Turbo y mataron a uno por equivocación, aquí en el Urabá la sangre es tierra, la sangre es agua, la sangre es sólo eso es sangre, que al otro día la lluvia ha borrado para convertirse de nuevo en sangre.

Los niños juegan en las calles como animalitos buscando que hacer hasta la hora de la comida, hasta la hora de la dormida, las madres juegan con otros madres con las otras madres al Bingo, a las cartas, esperando que sus maridos lleguen de las bananeras para terminar el día y comenzar de nuevo el otro día, mientras tanto sus hijos descalzos, sin camisa, unos sin interiores, sucios, aporreados, buscan que hacer en las calles y carreras sin pavimentar, el decir malparido, hijueputa, te voy a matar, es ya tan normal, en un niño de 5, 6 o hasta 4 años. Cada que salgo a campo a laborar los veo y me pregunto que será de ellos, que será de su futuro, pues no es necesario especular será igual que los adolescentes, terminaran trabajando en una construcción, en una finca bananera, en un almacén o cogerán malos hábitos y seguirán construyendo violencia, embarazaran a unas cuantas adolescentes y otra vez la historia se repite es un circulo vicioso de nunca terminar. Es algo desconsolador pero irremediable. Que más podría pasar?

Hace poco días visité la biblioteca de Apartadó, por sugerencia de mi mejor amiga, al entrar pude observar que de las 25 mesas de estudio sólo 4 estaban ocupadas y que la mayoría de los libros estaba disponibles, no dudé un segundo en abrir cuenta y prestar libros de hecho ya me terminé uno y voy para el segundo, estaba desesperado por cultura, por buenas conversaciones, por pensamientos diferentes, extraño todo aquello que tengo en MEDALLO, el pequeño teatro, las mañanas de natación, las tardes de ejercicio, los fin de semanas de cine con mis amigos, las conversaciones inteligentes y enriquecedoras.

Aquí en el Urabá no hay cultura, se vive la cultura del regueton, del licor, del perreo como lo llaman ellos, bailes exóticos por no decir eróticos donde el trasero de la mujer parece ser un simple comodín para golpearlo contra cualquier parte del cuerpo masculino, ella se contonea con satisfacción en su rostro y el hombre con su cara de pervertido lo único que hace es echarse para adelante, es tan bajo, je je je aún no me acostumbro.

Aquí en Urabá se ven casas de madera, de lata, de material, de cartón, casas que no deberían llamarse casas y barrios que no deberían llamarse barrios, redes de acueducto y alcantarillado en nefastas condiciones, residuos y más residuos en las calles, Turbo no tiene control, los semáforos son sólo un adorno urbano, los policías están allí sólo por estar, parecen maniquís de vitrina, el ruido es aturdidor y el olor al principio inaguantable, pero luego aceptable.

Apartadó municipio acogedor de los profesionales que trabajan en las grandes bananeras es el único lugar que se puede resaltar de la zona, se nota la estratificación inmediatamente de la carretera principal hacia la derecha vía Turbo, Éxito, cines, bares, restaurantes, hoteles, casas enormes, vías pavimentadas, servicio de salud, de transporte, colegios privados, es allí donde está ubicado nuestro domicilio, pero ya a estas alturas del proyecto se vuelve tan repetitivo, tan aburrido, tan lejano, tan, tan ...
Al lado izquierdo de la carretera, el comercio, el barrio invasión más grande de Latinoamérica, las mismas casas de madera, de lata, de material, de cartón, de . . . .

Aquí en el Urabá se trata de tapar la realidad con grandes condominios hechos para la gente extranjera o de otras ciudades que vienes a enriquecerse a cuenta de los locales, imitando ciudades, con bancos, centros comerciales, zonas francas, desembarcaderos, cines, bla, bla, bla, Es como en nuestra ciudad, creen que construyendo Metrocables por todas la lomas de la ciudad el índice de violencia va a bajar y que Medellín algún día se convertirá en la Mejor esquina de América?? Para cuando? Para cuando? O hasta cuando?

Otoño

”Siempre vuelves el principio”, corta frase pero sustanciosa, podríamos sacar cientos de significados de ella.

Tengo un caminar de cangrejo, parece que voy hacia adelante, pero me atraso y me atraso más sin explicación alguna, quejarse y quejarse, pensar y no pensar, pensar y no actuar, maldigo mi inestabilidad, mis cambios de humor, de actitud, de palabras, de voces, de caras, de labios. Convivir con la convicción no es suficiente para cambiar, no es suficiente para ser, convivir con mi convicción es un fracaso total, es querer ser, pero sin hacer nada, es pensar en miles y cientos de cosas de las cuales solo cumples un diez por ciento. Cómo estoy en estos momentos? Haré un pequeño resumen.

Estoy bien, en términos generales, pero que quiere decir la gente cuando dice en términos generales?, pues creo que se refieren a que tus parientes cercanos y tus amigos más queridos se encuentran bien de salud, a que tienes empleo con el cual puedes subsistir, a que tu salud se encuentra bien, se refieren a que tienes una vida cultural plena, que sales a distraerte, a tomarte unos buenos tragos con una buena compañía, a cine, que tienes personas a quien llamar y al igual te llaman, que te sientes bien, que tus aburrimientos son pasajeros y sin importancia, que tienes proyectos a futuro y que al parecer estás empezando a realizarlos. Creo se podría decir que a eso se refieren cuando dicen bien en términos generales. Ahh !!! pero me falta algo, preguntemos de nuevo, cómo estoy en estos momentos?,.

Quiero tener una estabilidad emocional y personal que no he podido conseguir, mis inseguridades y temores se vienen en mi contra haciéndome pensar más y más y más. Pensar es tan jadeante, es un cansancio mental sin sentido, me meto unos ”rollos” en mi cabeza que algunas veces me los creo, creo que estás o no estás conmigo, creo que estoy viejo y ya no tengo oportunidad con nadie, creo en el amor, pero no creo en mi amor, digo, siento, hablo, expreso nada, nada o algo, pero es sólo algo. Me imagino que todos se preguntarán, nunca está con nadie, siempre está solo, a quien besará, a quien amará, con quien lo hará o qué hará. Vueltas y vueltas, vueltas, vueltas y más vueltas, unos se quejan por que en sus vidas no pasa nada, por que su existencia es una línea recta con delicados ángulos de quiebre que ni siquiera se alcanzan a percibir, siempre he dicho que la vida es algo curiosa, yo me quejo por que en mi vida pasa de todo, pasa mucho, es excesivamente curvilínea, quisiera ser sereno, tranquilo, recto, inmóvil, caer como una hoja del árbol más alto en época de otoño, lenta, suave, apacible, hermosa, danzante, cerrar mis ojos y no pensar, sentir que soy esa hoja que cae y cae y cae pero nunca encuentra el suelo, solo cae, cae y cae, para luego volver al principio, al fin y al cabo siempre vuelvo a él.

No lo vuelvas a hacer, piensa como te vas a sentir mañana, piensa en si el cielo estará igual de brillante como lo estuvo la mañana pasada, piensa si puedes ver a los ojos de tu Madre luego de todo, piensa en Dios, El siempre te observa, piensa, piensa, pero sin embargo nada funciona. Es un circulo vicioso, una trampa trazada por vos, no querer pero caer, caer, todos hemos pasado por ello, al final es como nada, nada, como siempre, siempre es nada, solo un momento, un segundo, una noche, un sol, una luna, un reloj.

Quiero ser mejor, estar más allá, sencillo, simple, sano, irradiar tranquilidad, paciencia, queremos ser, queremos estar, queremos.. vivir, pero que vida, que decidimos, que pensamos, que hablamos, que acostamos, que levantamos, asume, ora, piensa...

Queremos ser lo que siempre hemos pensado, pero no llegamos ni a un 20 % de lo que pensamos ser y hacer.

Soy yo, sos vos, somos todos.

Siempre es pedir perdón, siempre es lo mismo, soy imperfecto, cometer y cometer errores, errores absurdos, errores idiotas, sólo por no dejar que el mismo destino y las fuerzas de la naturaleza confluyan normalmente y hagan influencia en mi vida y construyan mi camino. Siempre es buscar, buscar, pero buscar qué?, gastar, caminar, no dormir, sexo.... Hayyyy el sexo.... te arrepientes tanto cuando lo haces sin amor y sin besos.

Miedo, es un miedo continuo, miedo a estar solo, miedo al VIH, miedo a la noche, miedo a los muertos, miedo a los vivos. Sonará de nuevo como una propuesta mundana, Dios mío, sólo me queda el arrepentimiento, el decir ouch porque lo hice, ya es tarde, sólo queda el dolor de cabeza y el ardor en el alma.

Estoy harto de todo ello, estoy muerto, me siento muerto y quiero vivir, vivir de nuevo, quiero que mi memoria se borre, surgir,renacer, ser nuevo. Otra vez de nuevo te pido mi Señor perdón, te pido perdón. Sé que no estás orgulloso de mi y temo tu abandono, temo dejarme llevar, temo morir para siempre. Te suplico me perdones mi Señor, ayúdame, abrázame, guíame, recúbreme. Perdóname.

Sería trillado decir no volverá a pasar, pero el esfuerzo y la intención estarán allí.

Abrázame, por un nuevo camino. Las cenizas llegarán hasta Vos

NEptuno - 20/07/09

Calor
Hace calor, entre nubes que retumban lluvia, hace calor, entre abanicos que artifician el viento, hace calor, el calor me envuelve, me atrapa, me asfixia, me deshidrata, me carcome, las energías se van perdiendo en busca de una respuesta inexistente.......

SALUDO

Buenas tardes amigos y amigas, ya después de más de dos meses fuera de mi natal ciudad, ya si ya… sigo aquí trabajando, aprendiendo, conociéndome un poco más, ya más acoplado a la nueva cama, al nuevo baño, a la nueva casa, las nuevas casas, el nuevo clima, la nueva gente, a no estar solo, a…..

Sigo por acá a veces con mucho trabajo, a veces con poco trabajo, montando bici, viniendo a internet para conectarme con el mundo allá afuera, saliendo a tomar algo, escuchar música en el ventiúnico bar de rock que hay, saliendo a la zona rosa, a la misma zona rosa, al mismo éxito, al mismo cine….pero adaptado. Que ha pasado por acá de extraño?? Pues todo sigue su ciclo normal, unos compañeros de enferman, otros no, he ido a la playa de Necoclí, se me infectó un dedo del pie, no pude salir a campo por tres días, unos compañeros extrañan a sus familias, sus hijos, a sus esposos, prometidos, la convivencia se resume en tolerancia, el trabajo a veces es excesivo y descarado, las llamadas a celular no se hacen esperar, el televisor y el dvd son pocos utilizados.

Acá todo sigue su rumbo normal, su ciclo normal, consciente de que las cosas empiezan y se terminan, consciente de que serán un par de meses de más y le ruego a Dios que para eso ya me tenga una nueva experiencia o algo para hacer, acá todo sigue su ciclo, pero que pasa afuera, que ocurre a más de 8 horas de acá, que ocurre a cientos de kilómetros de acá???, se dice que una pandemia tiene en alerta al mundo entero, es parecido a una de esas plagas de la biblia, gente temerosa, cura e inicios inciertos, los aviones, los autobuses y demás se encargan de propagarla, las llamadas a celular aumentan, los vendedores de cerdos pierden por una ignorancia sin sentido, los protectores de vía respiratoria escasean y llegan a precios exorbitantes, los hospitales colapsan y acá sigo yo, y allá siguen ellos. En mi ciudad la cosas no siguen muy bien, tiros y balas se adueñan de la noche, sangre y lluvia se confunden en el pavimento cansado de soportar cuerpos sin vida, mis llamadas a celular aumentan: Hola Mami ¡!!! Cómo están ¿?? Todos están bien ¿ y el barrio ¿?? Como sigue, por favor no salgas mucho, pon mucho cuidado?? Y que, y ya se ve gente con tapabocas???.

Hola cómo estás ¡!!!!! -Llamadas con los amigos- pues bien trabajando mucho… y empezamos, cosas del corazón, cosas de soledad, cosas de familia, que aquella no tiene trabajo, que aquel se le acabó, los otros tienen mucho trabajo, otros perdidos en esta vida, cosas pasan, cosas vienen, y yo. Yo sigo aquí. Cuando vuelva parecerá como si nada hubiese cambiado, cambiaran tan vez los colores del tiquete del metro, cambiaran las caras tal vez un poco, cambiaran las fachadas, los precios, las cosas, los de arriba, los de abajo, pero todo seguirá igual.
Lo que no sé es como seguiré yo…… eso ustedes me lo dirán.

Un abrazo los quiero

Reportándome desde Apartadó Antioquia

Juan David Ruiz - Ingeniero – Amigo – Hermano - Hijo y compañero.

no estar

No estar allí, es cómo querer estar y no estar, mejor dicho es sólo estar, inclusive con mis amigos algunas veces me he sentido así, es como no pertenecer a ningún lugar, como si los de tu raza fuesen una especie ya extinta, ya no hay nada, sólo estás tú, no hay posibilidad alguna.

La verdad quiero profundizar un poco más en ello pero estoy muerto del cansancio.

ESTAR CONMIGO

Estar solo, estar conmigo, me he dado cuenta que lo disfruto al máximo, que me conozco bien, que me entrego a la serenidad del silencio habitacional, a los murmullos de las pareces, a los zumbidos de los seres ocultos, me entrego a mi voz, a Dios, a la pasividad de la casa, pero es tal vez porque me encuentro encerrado y no me percato de ello, estoy encerrado en una casa enorme, en un pueblo con aires de ciudad, en una región bananera, en un departamento verde, en un país entero, estoy encerrado estando afuera, estoy y no estoy, estoy con ellos y sin ellos.

Cierro los ojos y me entrego a mi voz, a los cánticos celestiales que hacen que mi piel sienta algo más allá al orgasmo, algunas lágrimas sobresalen de mis ojos sin ninguna razón o mejor dicho por muchas razones, nunca estoy completo, nunca estoy conforme, y sigo estando solo pero feliz, una felicidad inverosímil, una felicidad que sería el tormento de otros, una felicidad que dura una mañana, una tarde, unas horas, unos minutos, una felicidad que no es para siempre, nunca es para siempre, soy como los vampiros felices en sus sarcófagos a la luz del sol, esperando la noche para vivir su verdad, pero es ya es otro cuento que luego mis manos plantarán. Todo es tan rápido, pero también es tan lento, los días pasan a la velocidad de la luz, pero la vida sigue igual como el caminar de una tortuga, y ellos se preguntan ¿qué le pasa?, ¿acaso tienes problemas?, ¿acaso es diferente?....

Y yo sólo respondo en mi mente, ¿qué le pasa a ellos, porqué no comprenden? o ¿acaso soy diferente?????

Gracias

Son momentos en los que tal vez no pensamos en estar así, mirar y mirar tu hoja de vida por un tiempo prudencial y preguntarse que es lo que ocurre con los empresarios o en los procesos de selección, cambiar la letra, la presentación, el formato, la fotografía, el color, cambiar y mirar y mirar, buscando tal vez más opciones, buscar y buscar, hago lo que todos hacen buscar y buscar, no encontrar, aunque es paradójico buscar sin saber que es lo que buscamos.

Me he dado cuenta que no soy tan bueno y no me apasiona tanto aquello que estudié durante un gran porcentaje de mi juventud, el objetivo era graduarse, por supuesto de la UdeA, de no se que cosa pero graduarse, tal vez fue falta de conocimiento propio, falta de exploración interna, por que a lo largo de estos últimos años me he dado cuenta que soy bueno y muy bueno para escribir, plasmo específicamente lo que siente el alma y el ser, lo que las lágrimas y las sonrisas quieren decir, soy extremadamente creativo y recursivo, combino bien los colores en una tarjeta, una presentación PowerPoint, una carta, un dibujo, una imagen, soy obsesivo con las fotos, los fondos, las texturas, las líneas, las curvas, las figuras, soy bueno para realizar regalos, empacar regalos, comprar regalos, escribir dedicatorias, mensajes, es una facilidad impresionante de la cual pensé que todo el mundo la tenía, pero al parecer no es así.

No me gusta la palabra hubiese, si hubiese hecho esto, si hubiese hecho lo otro, pero en este contexto diré si hubiese estudiado publicidad, diseño gráfico, comunicación multimedial, fotografía, y no se que diablos, pero algo más atado a mi esencia, pues la ingeniería se convirtió luego de varios semestres en un juego de estudiar ya lo predestinado y acoplarse a los más entregados para que difundieran su conocimiento, pero nunca fue algo que me nació, sólo mi entrega y responsabilidad hicieron que casi todos los resultados fuesen muy buenos, me decía ¡ Dios mío ! para que me voy a salir si ya estoy acá y debo de salir adelante con esta carrera, lo dije desde el segundo semestre y estaba tan equivocado, siempre he sido una persona insegura y de pocas decisiones radicales, pero bueno los conocí a ustedes y todo cambió, era como aferrarme a esa luz de personas que tenía la completa seguridad que no iba a encontrar en ninguna parte, en ningún país, vereda, camino. No es un arrepentimiento es sólo un SI HUBIESE plasmado en letras. También pienso que tal vez el destino, los dioses del olimpo o no sé quien más, no se disponen a dar las cosas así por que sí, no tengo hijos, ni una familia que mantener, ni pago servicios, ni compro mercado, ni tengo fiados en flamingo, ni clubes en el hueco, ni nada, es como que me dijeran vos para qué la plata?, pero si tengo muchas expectativas, muchas metas materiales, estudio, viajes, es decir esperar y espera.

Quise escribirles esto por que este proceso sin ustedes, sin sus llamadas, sin su apoyo, sin sus abrazos, sin sus risas, sin su presencia sería una mierda completa, ya que a veces la frustración y la inconformidad se esparcen como aroma de incienso por todo mi alrededor, mi situación personal-sentimental ya no es prioridad ni dolor de cabeza, creo que viene por añadidura y estoy concentrando todas mis energías a mi vida profesional। Bueno, todo esta cháchara es para decirles gracias y para que supiesen lo que estoy sintiendo en estos momentos y que le doy gracias a la vida por ponerlos en mi camino।

Se les quiere

Aब्राजोस

Juan David Ruiz Ríos
Ingeniero Sanitario
Universidad de Antioquia

2009

BUSCAR

Una búsqueda incesante, tu mirada siempre esquiva, siempre ida, tus manos sudorosas y frías, tratas de entender, de comprender el ¿por qué?, y son demasiados ¿por qué?, ¿por qué vivo?, ¿por qué mi familia?, ¿por qué tus raíces y las esencias son así?, ¿por qué mi padre ha muerto?, ¿por qué todo es como no quiero que sea?, y más y más; es como buscar lo que no se te ha perdido, como estar detrás de algo que no deja huella, buscar, husmear, revolcar.

Nunca estamos completos, nunca es suficiente, nunca hay una felicidad completa, es como una desesperación desesperada, un estar y no estar, estoy bien, finjo estar bien, siento frío, tanto frío, no siento mis neuronas, todo se ha ido, todo se me ha olvidado, busco arena, busco agua, busco mar, y como ven sigo buscando, como todos ustedes, como todos ellos, como todo el mundo. Los tengo a ustedes, a ellos, a él o a ella, más no es suficiente, y sigo con mi búsqueda. Debo agradecer que no he estado solo en este camino, en este recorrer, en este caminar, pero algunas veces me invento una absurda soledad inexistente y sigo con mi búsqueda.

Es como presentir que no estoy preparado para algo, pero siento que lo estoy, das todo tu potencial y al ver para abajo, te percatas que nadie lo recibe, es tan frustrante, la inconformidad se apodera de tu sangre y se reparte por las venas en cada uno de los rincones de tu cuerpo, sabes que estás bien, que no te hace falta el alimento, el techo, los abrazos o los besos, pero no es suficiente, allá afuera hay más, más de vos, más de ellos, más de ciudad. Todo se resume en esperar, en esperar lo inesperado, esperar lo quimérico, pedirle al Señor de los cielos que te ampare, hablar con tus otros seres de camino, tenerlos a ustedes, tenerme a mi…

Veo hacia fuera y siento varias oportunidades, veo posibilidades por doquier, pero la distancia entre mis pies y afuera es tan grande, supera montañas, quebradas, ríos, mesetas y cordilleras enteras, mis pies quieren empezar a caminar acá, para luego aferrarse a montañas en suelos extraños, es una constante de seguir y seguir con mi búsqueda, buscar, buscar y no encontrar.

Lo más curioso de todo es que aún no sé que es lo que busco.

Dice la leyenda que existe un lugar inimaginable, ese lugar donde todo es como debe de ser, no existen las lágrimas provocadas por los errores mortales, donde la naturaleza se equilibra perfectamente con la presencia del hombre, ese lugar donde no existe la intolerancia, la violencia, la injusticia, el dolor, ese lugar donde el bien y el mal no existen, ya que la estabilidad y la neutralidad siempre se apoderan de todo los alrededores, allí la soledad es sólo un mito y los pensamientos se concentran en la verdad y en la sensatez. Dicen que está ubicado allá a lo lejos detrás del arcoíris, este es mi lugar detrás del arcoíris.